Nunca lo sabremos

Estoy intentando a pesar de todo lo que me ha pasado seguir adelante, tengo que confesar que las dos últimas semanas he estado estable, si así se puede decir, no he tenido pensamientos suicidas, alguna crisis de ansiedad de vez en cuando.

Existe una situación que me descontrola y me hace perder el equilibrio, al parecer no tengo control sobre ella, pero además tampoco puedo abandonarla de momento, sé que debo pasar por esto, sé que debo vivir este dilema, sé que debo ser fuerte porque lo que viene después será más fuerte aún y no puedo andar huyendo de la vida toda mi vida.

Una parte de mi quiere sinceramente no intentarlo, es como si quisiera retroceder el tiempo hasta ese momento en el que la aventura se iba a iniciar el momento en que sabría que a pesar de todo iba a sufrir pero continué porque tenía  que experimentar, quisiera retroceder el tiempo hasta ese punto y con el conocimiento del dolor de ahora decirme: ¡Kathryn detente! Sabes que no valdrá la pena, sabes que sufrirás, sabes que te va a costar la vida, sabes que no debes hacerlo, no lo hagas por favor, solo se fuerte y no sientas. Pero son palabras y formas de vida que no conozco, vivo al límite, a la deriva y siempre hago cosas locas y extremas, casi siempre es demasiado tarde y solo me queda asumir las consecuencias, como ahora, como hoy.

La diferencia es que ahora tengo que tomar la decisión ya no como una chica loca sino como una adulta, una decisión que me haga bien a mí y al resto de personas involucradas.

Además tengo que tener conciencia de que me arriesgando sea cual sea el camino que tome. Lamentablemente como me pasa siempre, no sé si puedo confiar en mí, no sé si puedo confiar en que la decisión que tome hoy la respetaré la otra semana, si no me arrepentiré y querré hacer lo contrario, por experiencia propia sé que esto puede pasar.

Soy un manojo de contradicciones que se contradicen constantemente, de emociones encontradas permanentemente.

3 antidepresivos y 1 ansiolítico

Me he despertado a las 9 am. Sé que es tarde, más tarde de lo normal, pero últimamente me levanto tarde y mi mama no me despierta, ella no tiene idea de cuánto le agradezco este gesto, no, me siento obligada a vivir y me levanto cuando quiero cuando tengo una motivación, lo que me da cierto control y me ayuda.

Desperté sin prisas, aunque desperté sin ansiedad terminé devorando 3 panes con palta, si estoy engordando consciente y tristemente pero por ahora no puedo evitarlo.

Luego de decirle a mamá que hoy no es un día bueno para mí, subí al cuarto supuestamente a seguir durmiendo o tirarme en la cama, pero lo que hice fue ordenar el cuarto la cama y luego prender la laptop y heme aquí escribiendo, postulando a un concurso de arte, inventando proyectos, escuchando música depresiva que me hace bien.

Sobreviviendo, ya tomé las 4 pastillas que tomo en la mañana, tres antidepresivos y un medicamento para el dolor neuropático de mi fibromialgia pero que también funciona como ansiolítico. Los antidepresivos son genéricos y no tiene protección, por lo tanto sufro al tomarlos porque son muy amargos, pero ya casi me acostumbré, no sé exactamente como trabajan, no tengo idea, pero de momento estoy estable pero sin mejorías, lo que me preocupa más de todo es engordar, para mí es un suplicio, pero no estoy pudiendo controlar nada de eso, es terrible.

Hubo una época en que con 1 solo antidepresivo, yo estaba en las nubes de felicidad, y no tenía hambre, ahora tomo tres y me siento igual.

Es un día sombrío que me gusta, no sé cómo lidiar con la tristeza y la melancolía porque son formas de vivir con las que he vivido siempre y no me desagradan del todo.

Esta terrible adicción al dolor, al sufrimiento, no sé cómo abandonarla, como dejar algo que me duele y me hace sentir bien, debo cambiar toda mi forma de percibir el mundo, sé que si cambio esto muchas cosas cambiarán seguro para bien, pero aun lo bueno me da miedo, porque lo bueno sigue siendo nuevo y lo nuevo siempre me asusta.

A donde vas amor

Te pienso intenso jugando solitario

No te pienso con angustia ni con sobredosis de amor

Hay luces que me pueblan constante sin necesidad de llamarlas

Me has pedido olvido, desapego

Sin saber que vivo pegada

A todo lo que toco, lo que miro, lo que amo

No tengo miedo de perderte y eso me da miedo.

Encontré este poema en mi carpeta de documentos, la verdad es que ni siquiera recuerdo cuando lo escribí pero me emocionó profundamente leer un poema mío

Escribir por escribir

Escribir por escribir, contar en mi blog, lo que me pasa, lo que me sucede, para sobrevivir, para estar bien, he estado compartiendo en facebook lo que escribo pero al parecer ha sido demasiado.

Entonces decidí no mostrar a nadie más lo que pienso, lo que siento, lo que escribo, porque ¿A quién le importan mis reflexiones?

Quien soy yo para ser leída, tomada como ejemplo o simplemente tenida en cuenta.

Para mi familia soy todo: buena hermana, buena hija, buena… aunque no siempre, claro.

Pero para el resto del mundo, he de ser nadie o simplemente alguien y está bien, todos somos alguien, pero no a todos nos interesa la vida de todos.

Tengo algunas amigas cercanas que creo que podrían  tenerme en cuenta pero aun así no creo que puedan estar disponibles siempre ni estar al tanto de todo lo que hago, que gran golpe al ego, el mundo no gira a mi alrededor, es una tristeza, mi tristeza no es la única, todos sufren, no soy especial por sufrir, todos somos especiales, no soy la única.

Me veo tentada a autocensurarme puesto que si quiero ser franca cuando escribo debo referirme a ciertas personas que me quieren y no quiero herirlas.

Así es que me callaré algunas cosas. Aunque sé que si leen esto se sentirán aludidas y tristes. Si pues, esta soy yo, no soy perfecta.

Continuando con los lamentos, hoy me duele la espalda, de hecho no hoy sino hace aproximadamente 2 horas, ahora son las 6:52, todo estaba bien, una discusión con mi hermana, un cambio de planes y estoy muriendo de dolor, es como si mi cuerpo no soportara los cambios o no se pudiera adaptar a lo que sucede a mi alrededor, tengo ganas de gritar de golpearme la espalda hasta sangrar, porque duele mucho. Pero sé que no haré nada, lo máximo será tomar en un rato mi pastilla para el sistema  nervioso que es la que tranquiliza a mis nervios y les dice: ¡Ey! tranquilos no hay daño, solo son ustedes que se han puesto a la defensiva, tranquilícense.

Tomaré esta mágica pastilla pero el dolor no pasará mágicamente sino probablemente hasta mañana, que espero levantarme con menos dolor, los doctores se desesperan cuando les digo que me duele la espalda, quieren evitar mi dolor físico a toda costa ya que no pueden por ahora con mi dolor emocional.

Pero evidentemente estoy siendo injusta, hasta ahora las personas que más me han comprendido y acompañado, incluso más que mis padres, han sido mis doctores, a decir verdad, doctoras, dos doctoras estupendas, no puedo quejarme han sido verdaderas compañeras.

Volviendo a mi dolor ¿Por qué habría de importarle a alguien lo que escribo? No lo sé y tampoco me importa. 

Seguiré escribiendo mis penas, enumerando mis dolores porque se siente bonito, sacarlos y verlos en una hoja antes blanca, siento cierto placer al escribir, por eso y solo por eso seguiré escribiendo.

Resentida social

Se me han mezclado las pérdidas como me pasa siempre

He llegado a un nuevo límite, ahora me  conozco más

Estoy obsesionada con el cruce de la Mar y Sucre en Pueblo Libre

Mi ex tendrá un hijo

Estoy cansada

Debo adelgazar

Tuve un novio

Siempre he sabido lo que debía hacer pero jamás lo hice

Me arde el estómago

No puedo respirar bien

Me cansé de tomar pastillas

Recibí una llamada a la 1:45 am.

Amaneció siendo invierno

No puedo dormir

Escucho fifteen years old

Extraño

Soy una resentida social

ansiedad

He dejado de escribir por unos días, ayer me sentía cansada y no quería presionarme y hoy vinieron de  visita mi tía y mi prima de Chincha, por lo que no he tenido mucho tiempo pero si he sentido mucha alegría, además de eso en un arranque de productividad, armé un proyecto con unas fotos que tenía hace un tiempo, y lo publiqué, luego lo compartí en Facebook y ahora experimento la ansiedad del resultado, ahora entiendo porque es que no debo empezar ni terminar nada grande, es porque me genera ansiedad, la ansiedad de la respuesta del resultado.

Concluyo que hacer obra ahora me hace más mal que bien, lo que debo hacer es, en conclusión nada, así como no debo hacer nada que me genere ansiedad, tampoco debo esperar nada de nadie, y esto es lo más difícil, pero es en lo que tengo que trabajar.

De momento, descansar de cualquier estímulo será lo mejor.

Locura que sana

Estoy en la sala de espera de un manicomio, pero todos me parecen más cuerdos que en ningún otro lugar, excepto por las personas que venden en los quioscos, jóvenes que de acuerdo a su uniforme, pertenecen a un programa de rehabilitación.

Uno de ellos se acerca a mí, me pregunta la hora y si me he puesto medias, le enseño mis medias y sonrío, me parece el tipo más tierno del mundo, no tengo miedo, me siento en confianza.

Espero oír un nombre y dejarme llevar después, hacia lo que venga.

Señales

He dejado de ver las señales, ha sucedido porque alguien me dijo que existía un solo camino para la espiritualidad y le creí, como ese camino me parece difícil, he preferido abandonar mi contacto con lo espiritual por lo tanto también dejé de percibir las señales, a pesar de ser consciente de  que no cuesta nada volver, he preferido avanzar lejos del camino, pero este se ha convertido en una espada de doble filo, porque ni siento señales ni sigo el nuevo dogma impuesto y estoy más lejos que nunca.

Supongo que estas situaciones también son necesarias, para crear un equilibrio, pero no me está gustando como me siento ahora.

Podría abrazar el nuevo dogma impuesto, podría cerrar mi corazón y mis ojos al conocimiento adquirido y entregarme a la fe ciega, podría hacerlo, no sería sencillo pero tampoco complicado pero no puedo.

Al menos no por ahora, hoy percibí una señal, fue clara y estaba unida al dogma, ambos extremos en mi vida se unían en esa señal.

Tengo miedo de haberlo imaginado porque es contundente, entonces ya sé por dónde ir, es solo que aún ese camino aparente puro y ecuánime, me da un poco de miedo todavía, como todo lo nuevo en mi vida.

Tener sin tener

Durante toda mi vida he sido absolutamente posesiva con todo lo que creo que me pertenece, lo he defendido y atesorado.

Sin embargo estoy más consiente que nunca del daño que produce el apego, entonces como se puede amar sin poseer, tener sin tener; mientras me hago estas preguntas observo las ramas del árbol afuera de mi ventana y veo como son suavemente agitadas por el viento, es muy placentero ver como se mueven, está oscureciendo acá, así es que se ven oscuras, pero el verde de sus hojas aun es perceptible, verlas me tranquiliza, ella están presentes y permiten que el viento las mueva a su antojo.

Cuando una se aferra, se apega, posee, todo se vuelve pesado, hay que arrastrar el apego, hay que cuidar el objeto deseado, no hay presencia solo cuidado, peligro, miedo a perder el objeto amado.

Cuando poseemos nos volvemos pesados, no podemos fluir, no podemos dejar que la vida pase a través de nosotros como pasa el aire entre las hojas.

Cuando nos apegamos nos detenemos y yo he estado detenida mucho tiempo, tanto que he perdido la cuenta, me cuesta volver a fluir sin miedo, de alguna forma he desterrado casi todo lo que me generó apego en la vida, pero así como existe la tentación del fracaso, del éxito también existe la tentación del apego y es esta tentación, la que estoy tratando de dejar ir de mi vida.

Nuevo aprendizaje, nuevas formas de existir, nuevas formas de comprender al otro, nuevas maneras de tratar con nuevas personas, a partir de una relación sana, para mí esto es totalmente nuevo, nuevo aprendizaje, nuevo leguaje, hasta nueva forma de escribir y expresarme.

Espero sinceramente que el escribir esto se convierta en una especie de acto psicomágico que haga que de pronto me vuelva más ligera.

Bonito fin de semana para mí, sin apegos, sin metas, sin planes, solo con intención de estar presente aquí y ahora.

Estar aquí y ahora

Han sido días complicados, tal vez los días más difíciles de mi vida, que dramático suena.

Estoy alentada a escribir por mi novio y mi terapeuta, ambos creen que escribo bien y que además hacerlo me ayudará, o sea, será sanador, etc.

Aprender de cero es lo que me ha tocado, no tengo opción más que desaprender, porque el aprendizaje que he recibo hasta ahora solo me ha enfermado, entonces, me planteo hacer las cosas despacio, con paciencia y disfrutando de cada paso, de cada acierto y de cada error.

Qué difícil es para mí, toda mi vida he estado acostumbrada a lo inmediato como todxs, al resultado, a la alegría que provoca un resultado, que pensar en disfrutar los errores parece tan tonto, y sin embargo heme aquí, haciendo cosas pequeñas y en las pequeñas equivocándome.

Durante muchos años, mi premisa fue evitar la tentación del fracaso y ahora lucho para evitar la tentación del éxito, porque el éxito que he conocido significa perfección, esfuerzo extremo, frustración, obsesión y tristeza.

Mi nueva premisa es disfrutar, no ganar, ni hacer las cosas perfectas, ni ser la mejor en nada, solo disfrutar, parece tan básico pero me cuesta, exploro nuevos caminos, aprendo sin presión.

Estoy aquí y ahora.                                                                                                

Sobre tener una vida tranquila o equilibrada

Todxs estamos siempre a un paso de cambiar, empezar una dieta saludable, dejar de fumar, terminar una relación que nos destruye, abandonar un trabajo que nos hace infelices, siempre tenemos esa decisión en nuestras manos, pero nos cuesta la vida entera dar ese paso, quizá no porque sea difícil por el tan conocido miedo de al cambio, sino también porque tenemos miedo de fracasar aun en lo que aparentemente nos iba a dar tranquilidad.

Después de años de intentar alcanzar el equilibrio, me doy cuenta de que no se puede pasar de comer salchipapas a ser vegetariano de un día a otro, por más fuerza de voluntad y por más conciencia animalista que unx tenga, así como no se puede dejar de fumar o beber en exceso de un día para otro, creo personalmente que tiene que ver no solo con la idea de cambiar hábitos profundamente arraigados, sino que además cuando pretendemos cambiar, estar sanos, etc., nos obsesionamos con la perfección.

Empezamos mal, porque queremos pasar al extremo perfecto de la salud, del equilibrio, pero el equilibrio se logra yendo y viniendo de los extremos, conociéndolos y luego quedándose en medio.

No se puede decir de la noche a la mañana adiós a una torta de chocolate, más si esta ha sido tu única compañera en momentos de tristeza y soledad; y no es una apología al descontrol o a la comida chatarra, pienso que estar sanos es también disfrutar de lo delicioso con mesura y equilibrio que definitivamente no se logra de un día a otro.

Creo que lo más importante es no obsesionarse con el resultado, estamos bombardeados de publicidad de comida rápida y de alimentos light, que definitivamente ejercen una influencia en nuestras decisiones, no sabemos si es lo correcto o no, si nos hará bien o no, ni siquiera leer las etiquetas de los alimentos nos consuela; porque existe una verdadera avalancha de información de seudo-salud.

Finalmente creo que ni lo uno ni lo otro, y aunque sea fácil escribirlo soy consciente de lo difícil que es ponerlo en práctica. En mi caso hoy cociné mi plato favorito, que es altamente calórico, hice abundante ensalada, mientras comía trataba de sentir el sabor de cada alimento, de disfrutar verdaderamente, como es mi plato favorito, podía haber comido hasta saciarme y más, pero  dejé de comer no pensando en que debía estar delgada o evitar el colesterol sino porque mi cuerpo mi estómago y mi corazón me decían que era suficiente.

Más tardecito iré por un poquito más.