Nunca lo sabremos

Estoy intentando a pesar de todo lo que me ha pasado seguir adelante, tengo que confesar que las dos últimas semanas he estado estable, si así se puede decir, no he tenido pensamientos suicidas, alguna crisis de ansiedad de vez en cuando.

Existe una situación que me descontrola y me hace perder el equilibrio, al parecer no tengo control sobre ella, pero además tampoco puedo abandonarla de momento, sé que debo pasar por esto, sé que debo vivir este dilema, sé que debo ser fuerte porque lo que viene después será más fuerte aún y no puedo andar huyendo de la vida toda mi vida.

Una parte de mi quiere sinceramente no intentarlo, es como si quisiera retroceder el tiempo hasta ese momento en el que la aventura se iba a iniciar el momento en que sabría que a pesar de todo iba a sufrir pero continué porque tenía  que experimentar, quisiera retroceder el tiempo hasta ese punto y con el conocimiento del dolor de ahora decirme: ¡Kathryn detente! Sabes que no valdrá la pena, sabes que sufrirás, sabes que te va a costar la vida, sabes que no debes hacerlo, no lo hagas por favor, solo se fuerte y no sientas. Pero son palabras y formas de vida que no conozco, vivo al límite, a la deriva y siempre hago cosas locas y extremas, casi siempre es demasiado tarde y solo me queda asumir las consecuencias, como ahora, como hoy.

La diferencia es que ahora tengo que tomar la decisión ya no como una chica loca sino como una adulta, una decisión que me haga bien a mí y al resto de personas involucradas.

Además tengo que tener conciencia de que me arriesgando sea cual sea el camino que tome. Lamentablemente como me pasa siempre, no sé si puedo confiar en mí, no sé si puedo confiar en que la decisión que tome hoy la respetaré la otra semana, si no me arrepentiré y querré hacer lo contrario, por experiencia propia sé que esto puede pasar.

Soy un manojo de contradicciones que se contradicen constantemente, de emociones encontradas permanentemente.

3 antidepresivos y 1 ansiolítico

Me he despertado a las 9 am. Sé que es tarde, más tarde de lo normal, pero últimamente me levanto tarde y mi mama no me despierta, ella no tiene idea de cuánto le agradezco este gesto, no, me siento obligada a vivir y me levanto cuando quiero cuando tengo una motivación, lo que me da cierto control y me ayuda.

Desperté sin prisas, aunque desperté sin ansiedad terminé devorando 3 panes con palta, si estoy engordando consciente y tristemente pero por ahora no puedo evitarlo.

Luego de decirle a mamá que hoy no es un día bueno para mí, subí al cuarto supuestamente a seguir durmiendo o tirarme en la cama, pero lo que hice fue ordenar el cuarto la cama y luego prender la laptop y heme aquí escribiendo, postulando a un concurso de arte, inventando proyectos, escuchando música depresiva que me hace bien.

Sobreviviendo, ya tomé las 4 pastillas que tomo en la mañana, tres antidepresivos y un medicamento para el dolor neuropático de mi fibromialgia pero que también funciona como ansiolítico. Los antidepresivos son genéricos y no tiene protección, por lo tanto sufro al tomarlos porque son muy amargos, pero ya casi me acostumbré, no sé exactamente como trabajan, no tengo idea, pero de momento estoy estable pero sin mejorías, lo que me preocupa más de todo es engordar, para mí es un suplicio, pero no estoy pudiendo controlar nada de eso, es terrible.

Hubo una época en que con 1 solo antidepresivo, yo estaba en las nubes de felicidad, y no tenía hambre, ahora tomo tres y me siento igual.

Es un día sombrío que me gusta, no sé cómo lidiar con la tristeza y la melancolía porque son formas de vivir con las que he vivido siempre y no me desagradan del todo.

Esta terrible adicción al dolor, al sufrimiento, no sé cómo abandonarla, como dejar algo que me duele y me hace sentir bien, debo cambiar toda mi forma de percibir el mundo, sé que si cambio esto muchas cosas cambiarán seguro para bien, pero aun lo bueno me da miedo, porque lo bueno sigue siendo nuevo y lo nuevo siempre me asusta.

A donde vas amor

Te pienso intenso jugando solitario

No te pienso con angustia ni con sobredosis de amor

Hay luces que me pueblan constante sin necesidad de llamarlas

Me has pedido olvido, desapego

Sin saber que vivo pegada

A todo lo que toco, lo que miro, lo que amo

No tengo miedo de perderte y eso me da miedo.

Encontré este poema en mi carpeta de documentos, la verdad es que ni siquiera recuerdo cuando lo escribí pero me emocionó profundamente leer un poema mío

Escribir por escribir

Escribir por escribir, contar en mi blog, lo que me pasa, lo que me sucede, para sobrevivir, para estar bien, he estado compartiendo en facebook lo que escribo pero al parecer ha sido demasiado.

Entonces decidí no mostrar a nadie más lo que pienso, lo que siento, lo que escribo, porque ¿A quién le importan mis reflexiones?

Quien soy yo para ser leída, tomada como ejemplo o simplemente tenida en cuenta.

Para mi familia soy todo: buena hermana, buena hija, buena… aunque no siempre, claro.

Pero para el resto del mundo, he de ser nadie o simplemente alguien y está bien, todos somos alguien, pero no a todos nos interesa la vida de todos.

Tengo algunas amigas cercanas que creo que podrían  tenerme en cuenta pero aun así no creo que puedan estar disponibles siempre ni estar al tanto de todo lo que hago, que gran golpe al ego, el mundo no gira a mi alrededor, es una tristeza, mi tristeza no es la única, todos sufren, no soy especial por sufrir, todos somos especiales, no soy la única.

Me veo tentada a autocensurarme puesto que si quiero ser franca cuando escribo debo referirme a ciertas personas que me quieren y no quiero herirlas.

Así es que me callaré algunas cosas. Aunque sé que si leen esto se sentirán aludidas y tristes. Si pues, esta soy yo, no soy perfecta.

Continuando con los lamentos, hoy me duele la espalda, de hecho no hoy sino hace aproximadamente 2 horas, ahora son las 6:52, todo estaba bien, una discusión con mi hermana, un cambio de planes y estoy muriendo de dolor, es como si mi cuerpo no soportara los cambios o no se pudiera adaptar a lo que sucede a mi alrededor, tengo ganas de gritar de golpearme la espalda hasta sangrar, porque duele mucho. Pero sé que no haré nada, lo máximo será tomar en un rato mi pastilla para el sistema  nervioso que es la que tranquiliza a mis nervios y les dice: ¡Ey! tranquilos no hay daño, solo son ustedes que se han puesto a la defensiva, tranquilícense.

Tomaré esta mágica pastilla pero el dolor no pasará mágicamente sino probablemente hasta mañana, que espero levantarme con menos dolor, los doctores se desesperan cuando les digo que me duele la espalda, quieren evitar mi dolor físico a toda costa ya que no pueden por ahora con mi dolor emocional.

Pero evidentemente estoy siendo injusta, hasta ahora las personas que más me han comprendido y acompañado, incluso más que mis padres, han sido mis doctores, a decir verdad, doctoras, dos doctoras estupendas, no puedo quejarme han sido verdaderas compañeras.

Volviendo a mi dolor ¿Por qué habría de importarle a alguien lo que escribo? No lo sé y tampoco me importa. 

Seguiré escribiendo mis penas, enumerando mis dolores porque se siente bonito, sacarlos y verlos en una hoja antes blanca, siento cierto placer al escribir, por eso y solo por eso seguiré escribiendo.

Resentida social

Se me han mezclado las pérdidas como me pasa siempre

He llegado a un nuevo límite, ahora me  conozco más

Estoy obsesionada con el cruce de la Mar y Sucre en Pueblo Libre

Mi ex tendrá un hijo

Estoy cansada

Debo adelgazar

Tuve un novio

Siempre he sabido lo que debía hacer pero jamás lo hice

Me arde el estómago

No puedo respirar bien

Me cansé de tomar pastillas

Recibí una llamada a la 1:45 am.

Amaneció siendo invierno

No puedo dormir

Escucho fifteen years old

Extraño

Soy una resentida social

ansiedad

He dejado de escribir por unos días, ayer me sentía cansada y no quería presionarme y hoy vinieron de  visita mi tía y mi prima de Chincha, por lo que no he tenido mucho tiempo pero si he sentido mucha alegría, además de eso en un arranque de productividad, armé un proyecto con unas fotos que tenía hace un tiempo, y lo publiqué, luego lo compartí en Facebook y ahora experimento la ansiedad del resultado, ahora entiendo porque es que no debo empezar ni terminar nada grande, es porque me genera ansiedad, la ansiedad de la respuesta del resultado.

Concluyo que hacer obra ahora me hace más mal que bien, lo que debo hacer es, en conclusión nada, así como no debo hacer nada que me genere ansiedad, tampoco debo esperar nada de nadie, y esto es lo más difícil, pero es en lo que tengo que trabajar.

De momento, descansar de cualquier estímulo será lo mejor.

Locura que sana

Estoy en la sala de espera de un manicomio, pero todos me parecen más cuerdos que en ningún otro lugar, excepto por las personas que venden en los quioscos, jóvenes que de acuerdo a su uniforme, pertenecen a un programa de rehabilitación.

Uno de ellos se acerca a mí, me pregunta la hora y si me he puesto medias, le enseño mis medias y sonrío, me parece el tipo más tierno del mundo, no tengo miedo, me siento en confianza.

Espero oír un nombre y dejarme llevar después, hacia lo que venga.